Санта Барбара

Обратный отсчет: Я помню…., когда служил в армии у меня был маленький календарь, в котором я зачеркивал прожитые дни. И радовался. Наверное, глупо радоваться, что время, отпущенное тебе, утекает… Но человек так устроен, он хочет, как на быстрой перемотке >> промотать неприятные моменты и нажать стоп-кадр | | когда тебе ХОРОШО. «Хорошо» всем гражданам нашей страны начнется 20 июля, то есть через 117 дней… А пока многим наверняка хочется перематывать>> и зачеркивать прожитые дни. Дабы облегчить участь всех Ожидающих и томящихся в ностальгии, Правительство НАКОНЕЦ-ТО выпустило большой толстый и красивый календарь-фотоольбом (Z 1992-2001) Его можно повесить в туалете, подарить другу, положить под подушку и видеть скаZочные сны… или как Робинзон Крузо ставить в нем отметки, …зачеркивать дни, ведя обратный отсчет, яростно отрывая прожитые месяцы… В общем, вещь полезная и многоцелевая. Его можно бесконечно разглядывать. Люди любят разглядывать фотографии. Если он(она) есть на фото, значит фотография хорошая. В этом смысле календарь-фотоальбом безусловно ХОРОШИЙ, потому что если внимательно посмотреть там есть ВЫ ВСЕ каждый, кто побывал ТАМ однажды. Пока календари поступили в продажу только для жителей Москвы (клуб «территория» и «город») и продаются не более двух штук в одни руки. (При продаже календаря строгий фейс контроль) «Удаленным» гражданам просьба не напирать на правительство, а обращаться в посольства или делать коллективные заявки по телефону (###)###-#### [отдел поставок]

Новая музыкальная политика: Мы решили, что пора начать разговор о музыкальной политике, потому что участились глупые вопросы: «А какие типа будут ди-джеи?»… Неужели не ясно, что ди-джеев, как обычно, будет больше, чем нужно, что они будут стоять в очередях и круглые сутки драться за место у вертушек… Правда может все и обойдется на этот раз, поскольку танцпляжей будет много. Шесть штук. Кроме того, начиная с сегодняшнего дня, вводится «Новая музыкальная политика» и всех ДИ-ДЖЕЕВ ГРАЖДАНЕ БУДУТ ВЫБИРАТЬ САМИ!!! Последние достижения z-демократии! Теперь каждый гражданин и гражданка республики кузнец своего музыкального счастья. Вся музыкальная программа с 20 июля по 20 августа будет сформирована вами. Теперь вы сможете отдать свои голоса за любого РУССКОГОВОРЯЩЕГО ди-джея, обозначенного в списке, либо добавить своего. ТОЛЬКО ОТ ВАС ЗАВИСИТ, кто получит право подняться на одну из шести сцен, и кто займет место за главными вертушками Великой и Оранжевой страны и будет признан ВЛАСТЕЛИНОМ ТАНЦПОЛА. Следите за результатами Z-РЕЙТИНГА и вносите свои коррективы. Подробности [внутри] в новом разделе «ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!»>>>

Вопрос такой: «Имеет ли какую-нибуть силу виза с Казантип01, если да то какую…, может быть какие нибуть привелегии или еще ченить…??? Вот. с ув. Vinniи Пяточку понятно, что это не просто желтый кусок пластмассы. Виzа Каzантипа обладает поистине магической силой и с годами, как хороший коньяк цениться все больше. Чем больше виz у тебя на шее, тем круче. У меня, например, есть именная виzа 1993 года, удостоверение заслуженного тусовщика 94, глиняная медаль «каzантип 95»… Это уж точно круче, чем олимпийское золото. Так что храни ее, Vinni… Когда в республике будет трамвай, то тебе будут уступать место. Отвечаю.

САНТАБАРБАРА…: «Меня зовут Денис, я живу в Киеве, и пишу тебе с огромной просьбой. На казантипе выступал один DJ его звать Андрей, а DJское прозвище у него Пеленгатор дело в том, что он мой племянник, но я его видел только на фото с обложки аудио кассеты. Если тебе не трудно, и если у тебя в архиве имеется его фото, очень сильно прошу прислать его мне. Дело в том, что я сам в пошлом году летом узнал, что он мой ПЛЕМЯННИК, мне сказала об этом его сестра моя ПЛЕМЯННИЦА, которую я узнал тоже в прошлом году летом…Заранее огромное спасибо…..»Меня зовут Никита, и благодарить меня пока «нема за шо»… Но я могу объявить во Всенародный роZыск ди-джея Пеленгатора, а заодно поручить своим спецслужбам Spylog проверить родословную всех великих DJ’z с целью обнаружения остальных возможных ПЛЕМЯННИКОВ… Для остроты сюжета было бы круто найти твоего брата Близнеца похищенного из роддома… и дядюшку миллионера страдающего наследственной амнезией. И можно снимать кино…

Факт нинициативы: «приветушки. делат нех, вот и строчу. если прочитаешь, не западли ответить. может тоже без содержания, главное факт нинициативы. мир тебе. Девочкодруг»Уважаемый, Девочкодруг, доводим до Вашего сведения, что Правительство Великой и Оранжевой республики Каzантип в полном составе, отбросив абсолютно ВСЕ важные государственные дела, внимательно и несколько раз по слогам прочитало полученное сообщение. Поскольку собравшиеся не обнаружили в Вашем письме вопроса, то ответ отправляем не очень содержательный, но подтверждающий нерушимый факт дружественной «нинициативы». За лето во всем Мире! Любителидевушек и Друзьянарода

Официантка вселяет надежду…: «Надеюсь, что в этом году вы не переедете.Хоть нас в Мирном и обокрали, но официантка, которая бежала за нами из Мирного чуть ли не до Поповки, чтобы вернуть нам сдачу в размере 1 гривны вселяет надежду в будущее этого места :)))» Задача заставить бегать ленивых крымских официантов не стоит так актуально, как проблема клептомании местного населения. НО уже в прошлом году Преzидент внес поправку в уголовно-процессуальный кодекс, по которой лица замеченные в воровстве пожизненно приковываются скочем к основанию Главной сцены. (Под эту же статью УПК[Z] попадают и хохлы-наркодилеры)… По Великому замыслу Преzидента пойманные преступники должны исполнять роль АТЛАНТОВ и КАРИАТИД (греч. kariatis / скульптурное изображение стоящей фигуры, которое служит опорой балки в здании или образно выражает эту функцию). Будет красиво… Преzидент уверен, что если такая КРАСОТА не спасет Мир, то он еще что-нибудь придумает…

Стратегия и тактика: Вчера у Преzидента появился свежий план… План захвата Мира. Он гениален и прост, как и все предыдущие наимудрейшие решения нашего Преzидента. Осталось решить несколько стратегических и тактических вопросов. Не без вашей помощи, конечно… Подробности [внутри] в «пресс-центре» >>>

Путь с сердцу: По многочисленным просьбам бездельников республики Каzантип уцелевших после бесконечно долгой и холодной зимы Правительство объявляет 22 и 23 марта Народные гулянья в клубе «СЕРДЦЕ». Путь к «Сердцу» указан на схеме (Ленинградский пр-т, 24а) Рекомендуем иметь при себе национальную одежду (шорты, купальники) Будет по-каzантипски жарко… *Кстати, сегодня (15.03), можно сказать «на разогреве» перед Всенародным гуляньем там выступает DE PHAZZ…

Старик и море: Сегодня у Гаррисона на столе лежит Огромная семга и стоит большой пивной кран, подсоединенный к морю пива… *(семга — это вкусная рыба; кран — это удобно, подошел налил; Гаррисон — министр пляжного хозяйства и хорошего настроения сами знаете какой республики) Он как обычно никого не приглашает. Но всем рад. Потому что у него День Рождения…

Короче, хочу внутрь: «Оказалось, что получить визу, например, в Германию гораздо проще, чем в Страну Мечты. И это правильно. Целиком и полностью согласен. Вот только не понятен механизм отбора — там я хоть собеседование проходил. Я конечно допускаю, что мой email не достаточно сексуальный/модный/прикольный, но все равно с трудом верится, что это и есть единственный признак по которому отбираются реальные граждане. Короче, хочу внутрь. Ничего личного. Дип респект. Дэн»«Здравствуйте господин призидент! К моему глубочайшему недоумению, тема беспредела властей коснулась и меня. Как же так, неужели вы решили подражать в методах работы со своими гражданами господину Путину ?!. Ваш вопрос: „что такое казантип?“ вызвал во мне мощный припадок ностальгии и чуть не привел к летальному исходу. С трудом выжив я ежедневно проверял почту и был уверен , что отсутствие писем от визового отдела есть проблема чисто техническая и временная, но прошла неделя и меня вновь начинают одолевать приступы беспокойства. Прошу принять меры, секунды дороги, как говорится — „доктор, вы меня теряете“. Надеюсьсь на вашу справедливость по отношению к почитающим вас гражданам Великой КаZантипской Республики. З.Ы. апелляционное посланию в Гаагу результатов не дало, пришло лишь письмо с сочувствиями и пониманием от г-на Милошевича.»«Уважаемый преzидент „маленькой и странной“, но Великой и Могучей Республики Каzантип! Обращаюсь к тебе с просьбой разобраться все-таки с бюрократами из виzового отдела, так как это жестокое насилие над человеком, живущего от Каzантипа до Каzантипа, так тормозить в выдаче ему виzы! С надеждой и благоговением. Гражданин Республики Каzантип GREY»«Пытался получить виzу! Но видимо ответ мой не произвел на Ваz никакого впечатления. В этом году собираюсь впервые поехать на Kaz… я конечно понимаю, что без моего тощего зада вы и так как-нибудь обойдетесь, но тем не менее хотелось бы иметь более или менее конкретную инфу. Заранее благодарен!»«Как заслуженный тусовщик, заработавший вредную привычку, патриот республики и обладатель визы;00000 от /20/08/2001 🙂 ТРЕБУЮ!: немедленно выслать пароль доступа гражданина»Так… И сколько вас топчется на первой странице и стесняется написать nikita@ ????

Апелляция: «Уважаемый госопдин президент Великой Каzантипской Республики! Вопиющая несправедливость бюрократов визового отдела вынудила меня обратится к Вам. Они тянут кота за яйца, не выдавая виз уже в течении недели. Я как борец с мучителями животных требую принять меры по искоренению бюрократов — живодеров. Пусть они либо отрежут коту яйца и пошлют меня, гражданина республики на …, либо оставят мошонку кота в покое и выдадут мне пароль и все такое. Искренне Ваш верноподдатый, Эльчин»ВСЕ кто чувствует себя несправедливо отвергнутыми Виzовым департаментом, вправе апеллировать в международный суд в Гааге ИЛИ напрямую мне — nikita@ в любое время года, дня и ночи. Что касается Вашего случая, господин Ельчин, виновные жестоко наказаны, и я надеюсь, что сегодня Вы уже получили долгожданный Пароль, после недельного воздержания в полной мере насладились Оранжевой свободой за Железным zанавесом… и теперь готовы познавать Великую Тайну.

Стрелка с преzидентом: Вчера состоялась стрелка zпредпринимателей с Отцом Большого Биzнеса, Гарантом Конституции и Главным Улучшателем Жизни. Для тех, кто проездом в нашей республике объясняем, что это не три, а к великому удивлению всего один человек, который, кстати, по совместительству является еще и нашим Преzидентом. Предприниматели пили пиво и слушали доклад Преzидента о приоритетах в новой инвестиционной политике и планах построения светлого-теплого будущего. Преzидент отметил позитивные шаги всемирно известной компании «VINER BRAZERS», которая стремиться к созданию в республике большого количества уютных лежачих и гамачных мест, а также к повышению кальянной культуры нашего Великого Народа. Открытие главной республиканской кальянной «Bайнер БраZерс» и всенародное раскуривание Большого Z-кальяна намечено на 20 июля после восхода луны…

[музыкасолнце]: Каzантип это когда всем хорошо: правительству — видеть нас всех веселыми и какими; ди-джеям — нести культуру в массы; солнцу — загорать нас; местным жителям — быть в эпицентре, не заплатив за это ни копейки; нам — спасибо правительству, ди-джеям и солнцу; и только всем остальным плохо… — Это кусочек рая которого хватит всем. При мысле о этом кусочке я просто начинаю визжать, прыгать, кричать, и плакать….. Кто там не был — тот НИКОГДА не поймет… — СолнеШная страна вечного лета и беZтрусовного крышеразрывания… — Это безумие, которое творится каждое лето, где людям все ораньжево и по каzантипу… — МУЗЫКАСОЛНЦЕ… ***…ЭТО МНЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ граждан о своей ZРодине… (подробности в разделе «народный news») Интересно, каким видят и чувствуют Каzантип дети??? К сожалению, в отличие от НАШИХ взрослых, они пока не умеют так обстоятельно и ясно излагать свои мысли, но уже неплохо рисуют….

Три тюльпана: Не смотря на то, что Правительству чужды воинствующий феминизм Клары Цеткин, коммунистические традиции «8 марта» и унизительные ритуалы с тремя дохлыми тюльпанами…. мы, на всякий случай, поздравляем наших многочисленных и самых лучших женщин планеты с приходом долгожданной весны. Желаем, чтобы вас было гораздо больше, чтобы ноги ваши росли, а чувство юмора не покидало.

Парламентский вестник: *Уже несколько дней не стихает дискуссия в ГосДуме по поводу вручения Главной Литературной премии страны за роман «презервативы и шприцы»… *Посол республики каzантип в Одессе назвал собаку Гаррисоном и мечтает обменять Spyder(а) и Fish(а) на Одеssких фриков… *Президент выступил в парламенте с объяснениями по вопросу северных территорий и строительству транснационального тоннеля… *Депутат Дуся приглашает всех на сырники со сметанкой. *Ветераны требуют открытия Чата… Так вот и живем… Подробности [внути]…

Народная энциклопедия: Мы десять лет строили государство, по неосторожности назвав его странным словом… Так случилось. «Что такое Каzантип?», — Мы не знаем сами. Поэтому решили спросить у вас. Народ знает все… сюрреалистическое буйство молодой плоти под крымским небом Летний праздник Новый Год Home, sweet home… Возможность очутится на 2 недели в Раю!!! great trip to the country of dreams )))) пляж, кукуруза, гривны, лучшая подруга, секс в кустах с двухдневным знакомым…

Читайте. Zавидуйте. Я Гражданин.: Начиная с этого года, кроме мультивиz правительство вводит почетное гражданство и начинает выдачу Паспортов. В отличии от других государств, где гражданство продается налево — направо в нашей стране его нужно заслужить. По предварительным подсчетам его уже заслужили около пятисот человек. Возможно, мы забыли посчитать Вас и тех, кто в ближайшее время намеривался совершить какой-нибудь Большой подвиг во славу нашего маленького Отечества. У вас еще есть время и шансы. В ближайшее время для вашего полного комфорта мы опубликуем список ПОДВИГОВ, которые еще никто не совершал, но которые нам могут пригодиться.Можно с уверенностью сказать, что НАШ новый ОРАНЖЕВЫЙ паспорт самый крутой из существующих паспортов всех времен и народов. ОН неземной красоты, вызывает безумную зависть у врагов Отечества, безотказно (как «виагра») действует на противоположный пол, согревает душу долгими зимними вечерами вдали от Родины…Учитывая частую потерю памяти и полную утреннюю амнезию наших граждан новый паспорт содержит максимум полезной информации о его владельце: дети, браки, случайные связи, вредные привычки, полезные zнакомые, верные друzья, адреса, явки и т.д.С паспортом можно будет купаться, смело заплывать за буйки (он отпугивает акул и медуз), ну и, конечно же, его можно гордо вынимать из штанин вместе с дубликатом бесценного груза…

Новые инвестиции: Питерский клуб, легенда андеграунда √”ТОНЕЛЬ«, у руля которого стоят техноидолы Леша Хаас и Ленка Попова планируют открыть в республике филиал клуба. Преzидент предложил построить [трубу-тонель], одной стороной которого была бы стена звука, а противоположная уходила в море. (так чтобы в клуб нельзя было бы войти, а можно было только заплыть…) Все это гениальное сооружение планируется укрыть бархатным ночным крымским небом и украсить миллиардами звезд… Проект вчера активно обсуждалась в ГосДуме. Компания «VINER BRAZERS» продолжает скупать все ликвидные акции каzантипского рынка и готова инвестировать в строительство транснационального ТОНЕЛЯ (берег Теплого моря пОпово Питер) 50 у.е. и две дюралевые лопаты.

Декларация Солнечных Тюленей: Привет, Никита! Являясь одним из ленивых солнечных тюленей, хочу выступить в защиту своих собратьев и обещаю: украшать своим загорелым изящным телом Великий Пляж; приветливо и жизнерадостно улыбаться, освещая пространство в радиусе многих метров и километров; сиять от счастья при встрече с Тобой и прочими приятными людьми; пускаться в различные авантюры и не давать скучать никому вокруг; по возможности не напрягаясь, заниматься чем-нибудь приятно-полезным на благо Любимой Республики (например, растирать прохладными медузами болящие спины обгоревших на солнце):-)) ТюЛенаНе сомневаюсь, что ты давно знаком с творчеством Харуки Мураками. Однако вряд ли читал «День Тюленя» — все-таки, это не самое известное произведение. Надеюсь, тебе понравится:-))

Леха Б. строит планетарий: Раньше как было… Где ночью упал, там и планетарий. Леха Б. пошел дальше, можно сказать шагнул в космос. Купил телескоп, получил портфель главного Zвездочета республики и преступил к строительству главного республиканского планетария. Он будет вести учет всем звездочкам нашего шоубиZнеса, крупным созвездиям Dj’z, а также следить за тем, что бы небо не упало на землю, величественно рассекать z-пространство в остроконечном колпаке и расшитой звездами шелковой мантии на голое тело. В свободное время Леха собирается морочить доверчивым гражданкам голову рассказами о далеких мирах и читать стихи про любовь. У всех свои приемы…

Холодная рука Москвы: Прокуратура республики возбудила уголовное дело против олигарха и туалетного магната республики Гуни, который обвиняется в отмывании грязных денег на берегу нашего Теплого и чистого моря. По оперативным данным Гуня переодевшись трансвеститом покинул территорию республики и теперь скрывается в Лондоне, учиться на ди-джея и собирается обнародовать желтый чемодан компромата. Судя по его заявлениям для прессы, президент и спецслужбы республики «Spylog» причастны к поджогу бара «Муссон» и другим трагическим событиям 21.08.2001 года, повлекшим за собой полное отключение звука и массовые депресняки. Администрация и пресслужба преzидента молчат как Fish… Скорее всего, это дело плохо пахнет и в республике действительно идет передел туалетного бизнеса, а за всем этими событиями чувствуется холодная рука Москвы и «северный альянс». Трудно предположить, как будут развиваться дальнейшие события, но по оценкам АНАЛитиков все десять туалетов республики скоро обретут новых хозяев… ну и десятки тысяч посетителей.

Отставка преzидента: Граждане республики высказывают опасения, что у нашего великого преzидента не осталось больше гениальных идей. Не одной. И предлагают свои. Собирается ли преzидент подать в отставку, вы узнаете [внутри] в разделе «почта»…

Полный «on line»…: Многие интересуются, КТО ОНИ — те, кто сидят в Белом доме, ходят с желтыми министерскими портфелями, раздувают щеки и делят народные деньги? Вы не поверите, но многих министров наш Преzидент даже в глаза НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛ. Вот, например, новый министр Виртуальных Дел сделал свою головокружительную карьеру не будучи знакомым с Преzидентом, он даже по телефону с ним не говорил(!)ни разу. 1 марта отправил ему e-mail и уже МИНИСТР. Очередная победа цифровых технологий… Для того чтобы стать министром нужно захотеть сделать что-нибудь полезное для Великого Каzантипского Народа. Он захотел и сделал этот сайт. В нашей республике борьба за власть явление крайне редкое, и носит скорее ритуальный характер. Министерский портфель это тяжелая ноша и почетная обязанность (как служба в армии). Если хотите, и вам дадим поносить. ЗА ЧТО ХОТИТЕ ОТВЕЧАТЬ?..

Правительство начинает закручивать гайки: Правительство республики постановило создать КОМИТЕТ ПО ПРАЗДНОВАНИЮ ДЕСЯТИЛЕТИЯ НЕЗАВИСИМОСТИ РЕСПУБЛИКИ КАZАНТИП. В комитет МОГУТ и ДОЛЖНЫ войти люди c нереализованным творческим потенциалом и желанием участвовать, создавать, творить, радовать, удивлять, шокировать и т.д. Было бы круто, если кроме перечисленных качеств эти граждане умели писать, и нашли возможность в ближайшее время изложить свои идеи. Всем остальным мы предлагаем не стать в очередной раз пассивными пляжными Z-тюленями, а уже сейчас задуматься хотя бы о своем карнавальном костюме. Для скучных людей мы готовы сделать в республике маленький загончик из которого они смогут в щелочку [] наблюдать грандиозный праздник и не мешать Великому Народу беспредельно встречать славную десятую Zгодовщину независимости от серого и однообразного Мира.

Аfterparty. Лучше 1 марта, чем никогда…: Для непосвященных объясняем. Обычно «afterparty» это логическое продолжение/завершение самой «party». Происходит на следующее утро (в редких случаях продолжается до вечера). Проводится для тех «любителей танцев», кто не успел, не смог или не захотел остановиться, продолжает веселиться и требует «продолжения банкета». Так вот, в Одессе для посетивших каzантип в АВГУСТЕ ПРОШЛОГО ГОДА будет организованно нечто подобное. Если верить нашему послу и полученному флаеру… 1 марта с клубе «Студио 21» произойдет это самое — КаZантип afterparty. С участием великой техно мамы dj Лена Попова (Санкт-Петербург) и dj Mays (Одесса), а также моих любимых ОдеSSких фриков. Посол Аня обещает: Пальмы, гамаки, теплый песок и 15 минут пешком до моря. С Z-визой или желтым чемоданом вход бесплатный. Справочная: … Мне хотелось, чтобы это была не очередная спекуляция на светлом и теплом имени [z]. Всем очевидцам просьба выступить в «ГосДуме» и поделиться впечатлениями.

Черные метки: Министр полезной информации ШУ поделила журналистов… 1. Те журналисты, которые в прошлом году получили халявную аккредитацию и до сих пор ничего не сделали на благо Великого Народа попали в «черный список шу». Им будет пожизненно отказано в каzантипской Виzе. Можно сказать легко отделались… 2. Вторая кучка журналистов это те, кто пытались разглядеть недостатки в идеальной модели нашего счастливого общества. В соответствии с «Zаконом о печати» и классическими традициями мафии им выслали «черные метки» и дохлую рыбу… 3. Оставшихся в живых журналистов мы приглашаем в «пресс-центр» на весенний инструктаж по [свободе слова].

Физкультурные новости: Не смотря на то, что Великий Каzантипский Народ не любит зиму и соответственно все зимние виды спорта, нам удалось добиться НЕМЫСЛИМЫХ результатов на зимней Олимпиаде в Солт Лейк Сити. Сборная республики Каzантип в полном составе не прошла допинг контроль, установив, таким образом, Абсолютный Олимпийский рекорд! Хорошая новость не приходит одна… На последнем заседании международного олимпийского комитета наши национальные виды спорта «бои на желтых чемоданах» и «прыжки через железный занавес» включены в программу летних олимпийских игр, в связи с чем, Преzидент велел ВСЕМ делать зарядку и тренировать здоровье нации.

WILD LONG BEACH: Среди республиканских олигархов началась сезонная позиционная борьба за место под солнцем, точнее за места на главном пляже страны WILD LONG BECH. Дело в том, что недавно Преzидент подписал перспективный план развития нашей республики в длину до 266 метров. Согласно этому наимудрейшему решению отныне в республике будет ШЕСТЬ танцполов (и четыре из них на берегу Теплого моря). Те, кто не проездом в нашей республике, понимают, каким великим Счастьем это грозит нашему танцующему Населению. [подробности в разделе «Большой бизнес»]

Преzидент о переустройстве общества: Однажды у знакомой девушки в записной книжке я увидел страницу с наклеенными «счастливыми» автобусными билетами. Маленькие кусочки Счастья. Она призналась, что раньше их ела и загадывала желание, а потом стала собирать одно большое СЧАСТЬЕ. Я подумал, если каждый позаботиться о своем Счастье, то ЭТО будет общество Счастливых людей. Важно понимать, что ежедневно нужно что-то делать для достижения своей цели. Хотя бы собирать Счастливые билеты и другие маленькие фрагменты Счастья…

НАМ МЕШАЮТ ЖИТЬ только ТРУСЫ: Правительством нашей республики принято историческое решение создать единую национальную Партию «БЕZ ТРУСОВ» и консолидировать общество в трудный «непонятный» для нашей маленькой страны период. Генеральным секретарем Партии единогласно выбран Преzидент Никита ( он же Главный Улучшатель Жизни, Веселитель, Вождь и Учитель Великого Каzантипского Народа.) — Главное не надо бояться всего нового, — сказал Преzидент на первом съезде Партии. Я верю, что Каzантип это родина смелых людей! Начнем новую жизнь БЕZ ТРУСОВ! НАМ МЕШАЮТ ЖИТЬ только ТРУСЫ, только они мешают нам делать, то, что нам нравиться… (бурные овации) В Партию будем брать только самых-самых…, — добавил Преzидент — Для того, что бы помочь обществу избавиться от ТРУСОВ, наша Партия должна стать честью и совестью. Особенно для тех, кто не уберег честь и совсем потерял совесть. Главное правильно донести до несознательных и трусливых граждан задачи нашей Партии. Надо, что бы каждый ни побоялся решительно сорвать оковы прошлого, и смело шагнуть в светлое будущее. В третье тысячелетие БЕZ ТРУСОВ!

О РОЛИ ИНЕТА В ТАНЦЕВАЛЬНОЙ РЕСПУБЛИКЕ: Если Вы обратили внимание, то в прошлом году мы отказались от рекламы в СМИ и успешно применяем технологию вирусного маркетинга с использованием интернета. После авантюрного эксперимента 2001 года под названием «Информационный Голод» и «Затерянный каzантип» Преzидент намерен и в дальнейшем использовать интернет как главный и единственный информационный орган республики и постарается устранить утечку информации о Каzантипе в средства массовой информации. На сегодняшний момент база данных с е-meilами Граждан республики составляет около шести тысяч и постоянно пополняется. Нам кажется, феномен прошлого года заключается в том, что республику посетили только те, кому ЭТО действительно нужно. Мы благодарны всем, кто принял «правила игры» и оставил свой е-mail в Виzовом Департаменте нашего сайта в обмен на информацию о Каzантипе. Это значительно облегчает нам работу по информированию НАШИХ граждан о Наших планах и позволяет не тратить деньги налогоплательщиков на рекламу, а тратить их на что-нибудь приятное Преzиденту. Так что при изменении Вашего адреса достаточно еще раз заполнить анкету в Виzовом Департаменте и мы гарантируем, что Вы будите знать где, как, когда, с кем и почему…

ПАРАЛЕЛИ: Многие из вас, наверное, слышали о фестивале BURNING MAN (Горящий Чел). Для тех, кто не в курсе советуем посетить burningman.com и посмотреть, как ежегодно в пустыне возникает BLACK ROCK SITY — фантастический город, который строится на несколько дней талантливыми и сумасшедшими людьми (правда американскими) Мы слышали, как неоднократно НАС сравнивали с ИБИЦЕЙ и BURNING MAN. На наш взгляд подобные сравнения неуместны. Для того, что бы Каzантип стал Ибицей нужно, что бы Хохлы стали чуть-чуть испанцами… То, что касается BURNING MAN, то их безумная идея нам очень близка. Гости фестиваля приезжают в центр безжизненной пустыни на своих роскошных трейлерах с кондиционерами и биотуалетами, платят большие деньги за участие в фестивале и после этого реализуют САМОСТОЯТЕЛЬНО свои творческие возможности и веселятся. Если честно, то пустыню мы найти сможем, но найдете ли вы САМОСТОЯТЕЛЬНО трейлеры, деньги, творческие возможности мы пока не уверены…

ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА ПО БОРЬБЕ С ЛОХАМИ: Все мы хорошо помним, как наш Преzидент на инаугурации клялся до последнего дыхания бороться с голимой попсой и беспонтовыми Лохами… Настало время «отвечать за базар», поэтому Главная и первостепенная задача, которую сейчас Преzидент ставит перед правительством это, конечно же, борьба с ЛОХАМИ, которые нелегально проникают на территорию республики под видом конкретных пацанов и крутых телок. Даже борьба с трусами не стоит в нашей республике теперь так остро. По этой причине до сих пор скрывается истинное местоположение Республики, и инспирируются различные противоречивые слухи, которые должны окончательно запутать конченых и беспонтовых ЛОХОВ. У этого очистительного процесса есть побочное явление в виде неврозов и психических расстройств у добропорядочных Граждан. Но Преzидент считает, что это все фигня …и уверенно ведет нашу страну в светлое будущее. *warning kazantip!!! Всю достоверную информацию о истинном местоположении республики все нормальные граждане прошедшие регистрацию в Визовом отделе получат исключительно по е-mail. Любое упоминание места z-проведения на этом и другом сайтах является инспирированной деzинформацией. Будьте бдительны! Не будьте ЛОХАМИ!!!

НЕДАВНО: Недавно на заседании правительства республики Каzантип рассматривался важный вопрос — «что говорить людям, которые настойчиво спрашивают, где и когда будет Каzантип» Решили, как обычно, говорить правду… но чуть по-позже. Потом долго сидели-листали географический атлас Мира, глобус крутили-вертели и неожиданно для себя осознали, сколько же еще замечательных мест на Земле, где спокойно люди наивные живут и знать не знают, что скоро к ним приедет… нет, точнее сказать, рано или поздно им настанет КАZАНТИП…

НОВОСТИ МОДЫ: Сегодня успешно завершились длительные переговоры Преzидента с представителями Большого бизнеса… Наш мудрый Преzидент подписал крупнейший в истории рекламный контракт, по которому каждый гражданин республики или счастливый обладатель Z-визы отныне при посещении Каzантипа обязан сделать себе наколку с логотипом Генерального Спонсора Республики. Кроме логотипов спонсоров, в этом сезоне по каzантипским «понятиям» в моде татуировки с профилем Вождя нашего Народа.

ЗАКОН О ВСЕОБЩЕЙ ЭПИЛЯЦИИ: Пока мы все валяем дурака наш Преzидент, продолжает заниматься переустройством мира. Нашего маленького [z]… Решения его просты и гениальны, как всегда…Недавно Преzидент издал «ЗАКОН О ВСЕОБЩЕЙ ЭПИЛЯЦИИ» Новаторство ПРЕZИДЕНТА породило бурную дискуссию на заседании правительства. Министр пляжного хозяйства Гаррисcон, у которого волосы растут даже на спине, используя депутатскую неприкосновенность, категорически отказался выдергивать их. Тогда было принято компромиссное решение, что закон будет, распространяться только на женское население республики Каzантип. На этом и порешили большинством голосов. Специально обученные люди, приступили к спец операции по зачистке гражданок республики, но натолкнулись на ожесточенное сопротивление. Некоторые воинствующие гражданки отказавшиеся выполнять «закон о всеобщей эпиляции» ушли в горы. Еще очень много усатых и бородатых гражданок скрываются в наших горах, но до прихода «зеленки», наступления пляжного сезона спец операция будет завершена и с этими незаконными формированиями будет покончено. Если кто не знает, или проездом в нашей республике, — как ПРЕZИДЕТ сказал, так оно все равно и будет.

НАЦИОНАЛЬНЫЕ ИНТЕРЕСЫ: Преzидент Никита, выступая на совете безопасности республики, сделал официальное заявление о том, что некоторые города России и Украины он объявляет зоной национальных интересов республики Каzантип и потребовал от силовых структур в кротчайшие сроки разработать доктрину продвижения «Каzантипа» на Север и Северо-Восток пока этого не успело сделать НАТО. Первым шагом на этом пути является открытие посольств республики Каzантип в следующих городах: С.-Петербург, Самара, Тольятти, Ульяновск, Н.Новгород, Екатеринбург, Тюмень, Саратов, Краснодар, Ростов-на-Дону, Киев, Харьков… [Напомним, что на сегодняшний момент посольства действуют только в Москве, Одессе-маме и Чебоксарах] Надеемся, вам не надо объяснять, что посольства открываются для создания на месте разветвленной агентурной сети, ведения подрывных и диверсионных работ, растления непорочной молодежи, сбора разведывательной и музыкальной информации. Всем проживающих в перечисленных населенных пунктах и недовольным существующим строем просьба прислать резюме nikita@ и подробнейшим образом изложить ваши возможности и желания.